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解读:老公有恋母情结怎么办

  

解读:老公有“恋母情结”怎么办

  案例(1)

  刘女士:只要我与婆婆意见发生分歧,老公一律认为他妈妈是对的。更让我郁闷的是,家里那些小事本来可以自己决定,可老公却天天打电话问他妈妈“这事该怎么做,那事该怎么做”。你说,“老公对他妈妈有恋母情结,我该怎么办?”

  案例(2)陈女士:

  我老公非常“粘”我婆婆,只要我婆婆外出都要打电话问她去哪里。而且从来不会对她发脾气,只会对我发脾气。如果我婆婆误会我什么了,他也不会顶撞我婆婆,只会在事后才安慰我。我们恋爱4年,从没听他说过妈妈一句坏话。我婆婆有一点不舒服就紧张得要命,而我腰都痛得快断了都不关心一下。只要是我婆婆说的,他都会去做,而我说的,他只会当耳边风。我印象最深刻的是我生宝宝一天,我婆婆希望我顺产,可是医生已经说宝宝开始缺氧要立刻剖腹了。

  她还在医院和医生吵说要转院,还说手术的那个时辰不吉利,非常迷信。后来还和我娘家吵起来。我那个时候多么希望我老公是站在我这边的,可是当我在等待手术的时间里,他一直在阳台陪我婆婆,哄她不要生气什么的。生产前,我是多么害怕,可是我最爱的人却没有在旁边陪着我,我那时候就在床上默默的流泪,心好痛。直到我要进手术室前,他才出来。而且在医院那么多天,我婆婆都没去照顾我,都是我妈妈在照顾我。我婆婆一声谢谢都没有,好像我家欠了她很多似的。就在那天后,我老公竟然说以后不会对我那么好了,因为我令他妈妈生气了。而且对我妈妈态度也很差,老说我妈妈教唆我剖腹。所以坐完月子的时候,我想回娘家,他都不让回,其实我知道,他是怕我婆婆生气。

  案例(3)黄女士:

  就听老公的表妹说过,我老公是一个非常恋母的男人,我听过也笑笑而已,觉得再恋母也不可能像恋爱那样吧。婚后和老公生活在一起,接触他父母的时间并不多,所以也不见得他恋母。现在,宝宝出生,叫来婆婆帮忙,才让我大开眼界,老公有什么事情,都和他妈说,知心话、悄悄话,有些关于老公的事情婆婆无意中说起来,我却一点也不知道,晚上陪宝宝逛街,如果是我们三人逛,老公一定是逛一下子就想着回家了,如果是婆婆和老公陪着宝宝逛街,他们能走好远好远,一路上我想肯定又是很多知心话能聊。有一次为了宝宝洗衣服的事情(婆婆把老公的袜子和宝宝擦嘴巴的布放在一起洗)和婆婆吵了一架,老公居然为了婆婆和我动粗,也不管谁对谁错。他心疼他妈带宝宝,宁愿叫我累着。

  好多好多事情都让我觉得他的恋母情结的确很严重,在他眼里,他妈就像他的情人一样,保护的很好,爱护的很好,让我感觉我是他们中的第三者插足似的。自从他妈来这里帮我带宝宝之后,我和老公的感情就一天天的降温,多数都是他和他妈亲蜜的相处。婆婆又是一个非常厉害的角色,在老公面前,对我不错,老公不在家,没有360度的转变,也有180度的转变。

  

  

解读:老公有“恋母情结”怎么办

  以儿子为例

  分析:

  恋母情结是精神分析学的术语。精神分析学的创始人弗洛伊德认为儿童在性发展的对象选择时期,开始向外界寻求性对象。对于幼儿,这个对象首先是双亲,男孩以母亲为选择对象而女孩则常以父亲为选择对象。小孩做出如此的选择,一方面是由于自身的“性本能”,同时也是由于双亲的刺激加强了这种倾向,也即是由于母亲偏爱儿子和父亲偏爱女儿促成的。

  以儿子为例:当他开始嫉恨父亲,想要拥有母亲的时候,自然会表现出对父亲的敌视,但是越来越多他会发现自己不够强大来抵制父亲,转而,他会向父亲学习产生认同,慢慢的就成长起来了。在这个转变过程中,因为家庭情况的、个人的一些经历不同,在程度上就会是不一样的。父母亲在家庭中的地位角色会影响到孩子的成长,一个强大的父亲比之一个懦弱的父亲是更容易让孩子认同的,如果母亲过于强大在家中占主导地位的话,男孩子就很有可能认同母亲,对于孩子的成长就会有影响。

  其实以上几位妻子的丈夫,准确的说是对母亲的过度依赖。每个男人在成长中由于家庭环境不同,对母亲的依赖程度也不同。通常依赖母亲比较强的男人,在婚后更认同母亲的行为方式,因此希望妻子能够沿袭母亲的方式,在他的心中其实并不是不接纳妻子,而是因为人都有心理惯性,希望生活能按自己熟悉的方式继续,因为母亲的方式是他出生到结婚一直习惯的方式。所以如果他把你做事的方式和他母亲的方式比较的时候,你千万不要认为他更爱他的母亲,所以拒绝你的方式。他这样做是因为他在这个过程中是获益的,他不需要有太多的改变。所以如果你觉得自己的方法并没有什么问题,你应该和丈夫沟通,告诉他你这样做的好处,而不要觉得丈夫站在婆婆一边,因此心中不满而指责丈夫。

  把自己和婆婆放在了一个平等的地位

  如果你总是觉得老公对婆婆比你好,说明你把自己和婆婆放在了一个平等的地位上进行比较。婆婆并不是你和丈夫婚姻外的一个普通的女人,你可以平等的去竞争和比较,在你之前她已经和你的丈夫有二三十年的接触,他们之间更加彼此了解,依赖关系比你更牢固。所以你怎么可能让他一结婚,就把这份依赖马上转移到你身上呢?这是非常不现实的。即使你们恋爱时有多么恩爱,但信任和习惯都是需要时间的。如果你想让丈夫可以像依赖他母亲那样依赖你,你就需要更深入的了解你的丈夫,而最便捷快速的方法就是从你婆婆那了解,所以聪明的女人懂得如何主动和婆婆成为朋友。

  你对于婆婆来说在心理上是一个陌生人,因为她的儿子,所以她被动地接受你,她对你并不是很了解,所以自然态度不像对自己儿子那么自如。因此对于婆婆的态度,要分情况来看,有的婆婆是为了维持自己长辈的地位,所以会和你保持一定的距离,但如果你可以真心的和她交往,并且表现出对她的尊重,你们关系会很快融洽的。而有的婆婆,在家中一直是强势地位,做这样婆婆的媳妇儿会有一种压迫感,所以你需要有个平和的心态,而不要把这种压迫感转移给你的丈夫,在他面前指责他母亲的不是,如果你期望你的丈夫可以改变他的母亲,那你是在自寻烦恼,而且是把自己的丈夫推远。不和婆婆斤斤计较,并不是说你要一味的妥协,当她试图完全操控你们生活时,你要镇定的拒绝,并和丈夫平静的讲清楚。

  不要唠叨或掺杂过多不满情绪

  如果你的丈夫也像刘女士一样是个样样喜欢像母亲汇报的乖儿子,或者婆婆完全遥控你们的生活,甚至渗透到你们私生活中,那你需要严肃的面对这个问题,毕竟你们结婚了,你才是家里的搜美人。对于丈夫和母亲间让你不舒服的行为,你要镇静明确的表示出不接受。你只要告诉丈夫你不舒服的感受,而不要对这些行为有任何的评价,如“你恋母啊。”、“你怎么这么没有主见”诸如此类的话语。要用你严肃的态度,告诉他你的立场。语言一定要简洁,不要唠叨或掺杂过多不满情绪。

  当你表达你的感受后,也许婆婆会不满,但是有的时候婚姻中必要的坚持是可以修复和纠正一些东西的。所以对于婆婆过多干涉你们私生活的情况,如随便进出你们房间,和丈夫睡一起等,一定要坚持自己的立场,不能让步。

  在婆媳关系中,出现口角是不可避免的,但是切忌不要在丈夫面前说有侮辱他母亲的话语。尽管人愤怒的时候是会不容易控制,但是有的话真的不能说,否则你会付出很大的代价,黄女士丈夫对她动粗,一定是她在语言上太过激了。